в общем и целом, у Лели тут своя атмосфера получилась - пить из горла Fragolino (зато с клубничными ароматизаторами), смотреть "Реальную любовь" (зачем?) и рыдать как сучка.
и еще в счастливой гирляндно-совиной семье очередное пополнение.
Ну да ладно, back to work, а затем донаряжать комнату.

Muse, в самом деле, обладает совершенно терапевтическим эффектом, словно сшивает тебя. И еще мне кажется, что видео из нового альбома в итоге будут составлять одну единую horror-simulation историю...Simulation theory...как же красиво.

Из "Сна Алисы":

"ЧЕЛОВЕК. Ее преследовал сон
лестница Авраама до небес
старая пожарная лестница Авраама
лестница до небес
каждую ночь она поднималась по ней волоча за собой
огромный чемодан туда на небеса
с каким-то непостижимым остервенением
из последних сил но однажды
там наверху она увидела человека
он летел навстречу ей и улыбался
а пролетая мимо выхватил у нее из рук чемодан
во сне ей было жалко чемодан
когда она рассказывала об этом она смеялась

ОНА. представляете
меня преследует сон
представляете я
с огромным чемоданом
почему не знаю
это так странно
глухая стена до небес
старая пожарная лестница и я
с чемоданом
смешно
наверху всегда ветер
каждый раз я страшно боюсь но лезу
и тащу за собой этот проклятый чемодан
я даже не знаю, что в нем
но мне всегда кажется что наверху
там на крыше
кто-то поджидает меня
чтобы забрать этот чертов чемодан
и представляете
он у меня его отнял
однажды я увидела его
он подошел к краю крыши
посмотрел вниз и полетел
а пролетая мимо выхватил чемодан"

ох уж эти слова рядочками...бесценно.

"ОНА. нет
ты просто не понял
это вообще был мой первый мужчина
остальные не в счет
когда я стояла рядом с ним
он собирал письма
я пыталась сдерживать юбку
но ветер усиливался
и
ветер разнес письма
мужчина начал орать на меня
почему я стою как дура на выданье
а я ему сказала что я и есть дура на выданье
что я хочу замуж
он спросил за кого
я сказала за вас

ЧЕЛОВЕК. и что он ответил

ОНА. не помню
это не важно
я так решила

ЧЕЛОВЕК. и что сон сбылся

ОНА. пока не знаю"

а такие нежные интонации были здесь:

"ЖЕНЩИНА. Какой туман
у вас есть спички мои совсем

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.. протягивает ей зажигалку.

ЖЕНЩИНА. здесь есть река

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. да глубока и широка
источник странного тумана
быстра и холодна
мне кажется что если вы уйдете

ЖЕНЩИНА. возможно всё возможно

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. я правду говорю
мне кажется что если вы уйдете мне не жить
ЖЕНЩИНА. возможно
всё возможно

ЖЕНЩИНА. вы ждете девушку

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. я вас люблю

ЖЕНЩИНА. вы взрослый мальчик
такое говорите

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. я вас люблю

ЖЕНЩИНА. ее дождитесь
я старомодна и хочу
чтобы со мной остались письма
так что ее дождитесь
странная зажигалка

...

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. я брошу ради вас всё

ЖЕНЩИНА. и что от вас останется

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. я вас люблю

ЖЕНЩИНА. так говорите рядом река
источник странного тумана

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. не уходите

ЖЕНЩИНА. вы по прежнему боитесь
а мне казалось вы повзрослели
и больше не боитесь
не бойтесь
рядом река

ЖЕНЩИНА уходит. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК один.
Он долго молчит. Курит.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. да
так вот
прилетаем мы в Нью-Йорк
кому мы там нужны
мы здесь никому не нужны
а там и подавно"


источник странного тумана...Angel follows me, что тут скажешь.
Был у Оси почти месяц один Ангел, да оказался женатым по самое не могу.
А...какие же все-таки эти ребята в ДАХе потрясающие.

итак... предварительный коротенький вывод после сегодняшнего потрясающего вечера...(ну а Сон Алисы, конечно, стоит отдельного текста)
moja intencja
была занять себя как можно большим количеством дел/активностей/мероприятий, дабы не оставаться наедине со своими мыслями
- так вот, в этом я вполне преуспел.

время очередного самоанализа.
Или не очередного, не думаю, чтоб я всерьез им занималась, люди в депрессии слишком заняты для этого.
Сегодня подходящее настроение, потому что я совершенно очарован текстом некоего Д. Б., издателя. "Опасные извращенцы и мертвые: как выбирают культовых писателей для издания книг"
то, как там написано о писателях...и идея проделывать путь писателя, "чувствовать" разные периоды его жизни...это нечто невероятное. Сьюзен Зонтаг прилагается. История с Жуандо...маленькое открытие. То, как пишется этот текст - кажется, я обожаю таких вот глубоких мальчиков. То, как написано об "И Финн" - это так вкусно, что возникает желание немедля прочитать эту книгу.
в основном извращенство, как я понял, заключается в гомосексуальности.
Интересно, почему меня так волнует эта тема, любви между красивыми, тонко настроенными мальчиками? И никакая straight романтика так не цепляет, как поцелуи и страсти наподобие в "Полное затмение", или "Эклипсисе" (опять затмение?), или лучших фанфиках по Фраю (в целом, моя мечта - постель втроем с Лонли-Локли и Максом).
Почему волнует? Свою-то бисексуальность я уже осознал лет этак...с 20, что ли? Правда, жаль, что никакого опыта с девочкой не было - мне такие не встречались, а знакомиться как-то в инете - противно. Хотя Джош в основном так себе мальчиков и находил.
Но ладно, пожалуй, к этой теме чуть позже, по настроению. Было бы неплохо себе представить, в какую девочку я хотел бы влюбиться.

Итак, приблизительно за эту неделю мне стало предельно ясно несколько вещей:

- я правильно не спешила убирать "endogenous depression" из описания в fb, потому что это то, к чему я успешно вернулась, и думаю, мне нужно подойти к этому чуть более ответственно и почитать какие-то научные статьи.
снова слезы каждые выходные и так далее. Какой там прыжок с парашютом?! На этих выходных фестиваль воздушных шаров в БЦ, и - когда я решила, что я не поеду ни туда, ни буду вставать в 4 часа, дабы попасть на аэродром с парашютом, вместо этого останусь дома - я испытала...облегчение. Просто смотреть на спинку дивана (там иероглифы, и еще можно при желании увидеть злую ящерицу (dinochicken?) и чтобы никто не трогал.
- у меня в самом деле большие проблемы с социализацией. В смысле, огромные. Я вполне в состоянии отслеживать свои реакции, но...это не всегда помогает. И я не знаю, что первично - это или депрессия.
- большие проблемы с концентрацией.
- в моей жизни и голове полный хаос, и это только усиливает тревожность. Моя любимая стратегия? Верно, избегание. У меня ведь с детства еще была "игра в отшельника" - правила просты: когда нужно подумать о "friendship mechanisms", ты перестаешь общаться со всеми подружками, берешь пачку крекеров, литр лимонада "Росинка", книгу, идешь и сидишь на балконе и все это употребляешь, пока не затошнит.
- в Бьялистоке и немного после него - Томек любил меня (читай: наговорил разных приятностей) так, что на какое-то время я в самом деле стал с меньшей брезливостью относиться к себе, стало легче принимать душ, немного легче мыть руки...в самом деле, эффект псилоцибина на ОКР как он есть. Но теперь, кажется, все вернулось.

Теперь еще немного о: нужно где-то выговориться. Я очень, очень скучаю. То ли по нему, то ли по всем троим (не зря же А. тоже подарочек послал в той посылочке). Я не знаю, как выдержать все эти месяцы до того как будет возможность снова их (Его??) увидеть во Львове. Сегодня чуть ли не первый день за все время, когда с ним нет никакого контакта, и я чувствую ужасную тревогу - и тревога эта в основном из-за того, что, собственно, и нельзя допускать переписку каждый день. Ни с кем. Нельзя. Из соображений безопасности - плавали, знаем, тогда тоже так все начиналось.
Но...это то, что есть. Я ничего не могу с этим поделать.
"- I wonder which train is earlier, hm
...this picture is so realistic
- We have to wait with this - train schedule changes few times per year
Because this is a plan)
- I can't wait, just can't.
- City of dreams with You! Friend from dreams!
Me too Oluniu. Seriously - I plan to go there in mostly because of You."

Я думаю, что Паланик хорош.
Определенно, сейчас период Caro Emerald в моей жизни. Разве она не божественна?

См. также: очень много грустных мыслей насчет семьи.
См. также: насчет самой концепции семьи в обществе. Я не понимала, насколько это реально.

И все же, насчет Томека - по крайней мере, с Ним это серьезно, потому что я знаю, что, так как у Него был довольно травматический опыт (похоже, Он даже не хочет об этом говорить. В целом, родители, больная тема) с его семьей (развод родителей и не только, наверное) - то для Него Его семья jest bardzo важна, "to create a happy one"; так что, дело не в стереотипах, чего можно и чего нельзя, а в том, что это важно для Него, в системе ценностей другого человека - и в данном случае я должен это уважать. И буду. Хотя боюсь, что то, что я к нему чувствую - это намного больше, чем friendship love.
Как все таки интересно, что в польском очень много а-ля английских слов.

видимо, действительно существует что-то наподобие связи. И когда как-то плохо на душе, ты это чувствуешь и знаешь, когда написать или порадовать рисуночком.
потому что сегодня я себя чувствую весьма жалкой; мои границы все еще размыты, как после фибринолиза.

"And...I'm sorry if what I write may (or maybe it's my dellusion) sometimes sound like a kind of flirt...I don't have any cruel intentions, please believe me. If I write that I want to hold You in my arms and kiss...I don't think about seducing but to kiss my angel (You) gently and politely, like in hand and cheek...

I miss You.
Have a good night my dearest"

и тебе того же, dearest. Я вроде как и так в курсе, что я ни у кого не вызываю никаких желаний, нет, правда, никаких желаний (cruel intentions, о да) в принципе, - так что не было нужды еще раз мне об этом напоминать и столь подробно это обьяснять.

слово kochany тоже изнашивается при слишком частом употреблении.

вся моя жизнь - гипертекст.

итак, на часах - время Максоисторий.

на этот раз это история о том, как мы с Tom a la ferme Льесальвхеймом для М. квест устраивали.
предысторий тут две - во первых, в том же сне, где оказалось, что у М. идеально уложенные волосы, я еще и во время ужина пытался ему украсть со стола восхитительно вкусный lemon curd, который ему почему-то хотелось. Эта идея М. понравилась, говорит (ну, как говорит? все это в письменном виде) - звучит привлекательно ^_^
во-вторых, в четверг М. вместе с еще одним мальчиком сдавал экзамен по специальности - ибо да, пришло время сдавать экзамен по специальности (помянуть Vita Nostra не к ночи, а ко дню, ахха). По идее, мы должны были сдавать все пятеро, но я и еще две девочки, сославшись на подготовку к конференции, решили отложить это удовольствие на осень (правда, там еще одна конференция будет) - и, в общем-то, правильно сделали, потому что сдавать экзамен оказалось не так просто, как мы все думали. Казалось бы, у людей, ваших же аспирантов, должна быть уже сделана практически вся диссертация - разве выпускной экзамен уже не просто формальность (как это происходит в Шевченко? Но нет. Оказалось, ты не только отвечаешь на свои вопросы, но с тобой, в лучших традициях Поклепа, начинают беседовать по материалам всей биохимии).
Как бы там ни было, второго мальчика отправили на пересдачу; М. сдал, конечно, даже на пятерку :33

И вот в награду он получил квест, идея которого после сна у меня возникла как-то сама собой.

Квест состоял из трех заданий - первое в смске, остальные два - в милых конвертиках с совами (идею которых мне подала Котейка).
Первое задание:
- Итак, доктор Макс, готовы сыграть в игру?
- Только не очень сложную. Подьем в 6.30 - это непривычно. {ну еще бы} Какой план?)
- Думаю, она по силам. Итак, следуй инструкциям: в том же крыле (этаже), где тебя кормили печеньками, где то между той локацией, где принято курить ваниль и "думать о нем" и локацией для реактивов, которым нужен холод...тебя ждет мой друг Tom a la ferme Льесальвхейм, который что-то тебе передаст. Действуй!

Tom a la ferme Льесальвхейм - это мой златоглазый совушк. Он менял имя, если что, и уже некоторое время назван в честь спектакля и фильма Ксавье Долана "Том на ферме", а также места обиталища эльфов из скандинавской мифологии.

И, как уже можно было догадаться, в коридоре в укромном уголке между холодильником и подоконником он ждал Макса с няшным конвертиком. Возможно, мне просто нравилась мысль заставить М. бегать по всему институту с совой ;D

в конвертике - следующее задание: Ухху-ух-ухху! Нет, это не формула какой-нибудь особо изощренной кривой. Это в переводе с совиного значит "Попробуй подойти к Ключнику нашего корпуса, возможно, у нее что-то для тебя есть. Желтенькое." Ну, твой же любимый цвет желтый?

что ж, догадаться подойти к вахтеру, которой я предварительно вручила канареечный конвертик - не так уж сложно.
Третье задание, на листовочке с птицами, вкусностями, и с нарисованным гарабцом с идеально уложенными волосами: Congrats, ты почти у цели. Все, что осталось - найти тайный путь наверх (на котором скрываются от руководителей, remember?). Но не ограничивайся числами 3 или даже 50, мысли выше и дальше - там и будет тебя ждать твой сюрприз ) P.S. Впрочем, по открыточке уже понятно, что за сюрприз?

3 - значит третий этаж, 50 - количество ступенек, которым не стоило ограничиваться, потому что на тайной лестнице, ведущей на чердак - его ждали я и немецкий джем "манго-ананас".
Такой вот совиный квест.
Оказалось, что организовывать квест - не менее волнительно, чем его проходить. Это было что-то в духе, о чем мы говорили - что было бы здорово кому-то приготовить бэнто; так уж получилось, что М. оказался первым, для кого была, скажем так, техническая возможность (поскольку мы в одном институте) организовать квест.

Странное ощущение, стоять на тайной лестнице, слушать, как под тобой то и дело хлопает дверь, но никто тебя не может заметить. Различать шаги - вот М., поднялся на третий этаж...вот, кажется, нашел, идет теперь вниз...вот, кажется, поднимается обратно.

Поднимается, наконец обнаруживает меня, улыбается своей удивительной улыбкой - как мне показалось, немного смущенно, вполне нежно - и вполне счастливо - насколько это возможно при его обычно сдержанности а ля Лонли-Локли.
- Привет... - негромко, снова протягивает (мы уже виделись в этот день).
- Нашел! - Ося-то не Лонли Локли, сияет и нервничает. Впрочем, М., кажется, немного тоже., - Ну как..?
- Nice... - улыбается, - даже обошелся без подсказок.
- Что? Ах, да..., - лепечу., - тогда...вот твой сюрприз.
Достает джем, смеется.
- Правда, я его не украла...
- ...да, так было бы вкуснее.

Еще несколько фраз, и почти сразу же М. предлагает идти выпить кофе, что мы и делаем. Я, справившись с эмоциями (потому что...ну...сознательно или бессознательно - это ужасно, но я заманил его на тайную лестницу. тайную. лестницу. где мы были наедине.), снова сияю, расспрашиваю об экзамене...Затем время снова работать, писать тезисы. Напоследок он еще раз благодарит за квест, и эта его улыбка...
ах, да, и еще закатанные рукава рубашки и татуировка.

такая вот история. Впрочем, после которой, наверно, окончательно стало ясно, что мне не стоит ни на что рассчитывать (и fb это подтверждает), кроме дружеского общения - потому что если бы что-то могло произойти - это было самое время.
Но...чем плохо, верно? Простая оценка риска. Вздумай я все же рискнуть и как-то намекать о чем-то вроде чувств - осталось бы только очередное разочарование, одиночество и истерика, очередной удар по самооценке, и неловкость в итоге.
а так - я все еще получаю иногда общение с хорошим и умным человеком. Так что...

...так что мне невероятно повезло, что позже в тот вечер можно было найти утешение в обьятиях Юпитера на сцене.

Есть еще одна Максоистория, о М. и его бывшем одногруппнике-преследователе, но ее расскажу как-нибудь потом. Если интересно.

игра:

придумай сравнение -

цыган притягивает к Осе в любой точке Киева - пытаться украсть и лапать ее вещи, чтоб она потом в истерике их выбрасывала (а вещи дорогие), словно...

- вариант А
- вариант B
- вариант С


и это когда Ося шел и счастливо мечтал о супе с фрикадельками, в который она бросит крутоны со вкусом разных трав.
Кулек со вкусностями (и крутонами в том числе) Ося тоже выбросил - потому что...вдруг они и туда успели грязные грабли засунуть.

Хм...зато кому-то возле мусорника сегодня получился отличнейший пир - целый кулек отборнейших вкусностей.

очень сильно тошнит :<
иногда в истерике плохо то, что ты вроде каким-то островком сознания понимаешь, что делать этого не нужно и что будет плохо - но просто не в состоянии успокоиться и вообще себя контролировать.

итак, разрабатывать ПО для великих целей, как мы выяснили, страшно (как и все, что дает ответственность), но довольно интересно (как и все, что дает ответственность.
еще, возможно, теперь мой рейтинг над головой позволит мне надеяться на какую нибудь симпатичную уютную квартирку в фиолетово/сиреневых тонах ^_____^
и чтоб на последнем этаже и с красивым балконом и видом.

ну что ж, наконец я собрался это описать, и...Иногда мне жаль, что я все же не художник - мне кажется, танец и картина - самые яркие (наглядные?) способы выразить свои переживания.
по сути, это всего лишь несколько эпизодов. Но учитывая то, что я общаюсь буквально с одним-двумя людьми - можете представить, какое это для меня, в своем роде, потрясение и глубокое переживание.

прежде всего, это был важный опыт, как и при поездке в Закарпатье с театром, нахождения в компании народа. Народа, в общем-то, довольно хорошего - они весьма неплохие, хоть иногда я и чувствовал некое отчуждение. И, наверняка я уже говорил, в принципе - это одно из любимых моих времяпрепровождений - находиться в компании умных и забавных людей, желательно полузнакомых, забиться в уголочек, и оттуда за всеми наблюдать, возможно, периодически что-то комментировать, и смеяться вместе со всеми (ну, они ведь забавные).

почти_сказочный_эпизод первый.

в один из дней конференции все закончилось относительно рано (часов в 15.00). К слову, все активности там начинались в 8.30, соответственно, чтоб успеть собраться, вставать КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ мне приходилось часов этак в пять - и это при том, что жили мы в том же отеле, где проходила конференция, хвала магистрам. Т.е. спустился вниз на лифте - и вот ты уже на конференции. Право, я думал, застрелюсь)
Nevertheless.
итак, когда у нас появилось свободное время, мы, разумеется, всей компанией пошли гулять по городу. В городе трамвайные пути. И вот, на очередном переходе я вроде как то ли замешкался, то ли еще что - одним словом, вдруг М. ненавязчиво так, почти обняв (или мне так хотелось? видите ли, воспоминания - штука целиком и полностью динамичная) подтолкнул меня в спину, мол, иди поскорее. И негромко сказал что-то в духе, что вид приближающегося трамвая его слегка беспокоил.
^__^ я, конечно, вспомнил Воланда, похихикал (это у меня защитная реакция. Забавно, что именно ЮА это прояснил), и вроде как постарался об этом забыть. И все же, учитывая, что по большому счету никому нельзя ко мне прикасаться - это вдруг оказалось весьма волнующим.
впрочем, на следующий день был мой - и не только - доклад, так что мы все побродили-побродили, зашли к М. в номер, немного подегустировали разные сочки, да и разбрелись готовиться.

эпизод второй, предсказочный.

На следующий день, сделав доклады (а это был уже последний день конференции), и поняв, что на секциях нас уже малость вырубает (потому что адреналинчик схлынул и отходняк) мы решили отправиться бродить по городу после ужина (ну еще бы, ведь ночью все становится совершенно другим и прекрасным). Итак, бродим, смеемся, фотографируем, вокруг темнота и красота - Загреб - этакий довольно красивый европейский город, хотя подозреваю, что Прага, например, все же красивее. И еще вроде как фонари с настоящим огнем О_О
А Ося в линзах. Линзы я сознательно взял чуточку слабее, в итоге иногда, где было совсем темно, я чувствовал себя не очень уверенно.
Итак, что делает М.?
Во первых, возможно, мне это показалось, но всю дорогу мы старались держаться более-менее рядом - а вероятней всего, что это я старался держаться к нему поближе. Но все же - когда я задерживался, дабы что-нибудь сфотографировать, к примеру, он вроде как тоже отставал и ждал меня.
Во вторых, в конце концов в одном из темных двориков, когда я шел почти вслепую, он сначала подождал меня (говорит: "я подстраховать"), а затем
затем!
взял меня за руку - так, слегка снисходительно, словно ребенка. Но все же.
С этого момента я превратился в гелиевый шарик, и даже несмотря на то, что, как только мы вышли на свет, руку он тут же убрал (и в этом жесте не было ни малейшей романтики или нежности, или...скажем, если бы Седди убрал руку, он непременно бы напоследок погладил кончики пальцев) - даже несмотря на это, я все еще оставался гелиевым шариком. Фиолетовым гелиевым шариком в платье с красным верхом, которое, судя по фотографиям, все же не очень мне идет по фасону.
Сдуваться я начал, когда осознал, что мы идем уже обратно к отелю - а...идти туда и тем более спать вовсе не хотелось, к тому же, это была последняя ночь в Загребе перед отлетом. Я принялся потихоньку ныть, мол, давайте еще побродим, но практически все были уставшие и хотели уже отдыхать...все, кроме М., который сказал, что он не устал.
Толком ничего не решив, мы заходим в холл отеля - М. спрашивает что-то в духе - так что, все по номерам? - я почему то рот открыть не решаюсь и оказываюсь у себя в номере. Один.

эпизод третий, совершенно и абсолютно сказочный.

Оказавшись один в темном, молчаливом и одиноком номере (и даже телевизор, как обычно, не помог), я расплакался по настоящему. Потому что на самом деле, конечно же, одному мне быть совсем не хотелось, хотелось еще побродить, и..наверное, желательно с М. - но даже это было не столь принципиально. Потому что на самом деле оставаться с ним вдвоем я очень боялся - из за все того же страха поддерживания разговора. О чем мне с ним говорить? Как быть на одном уровне, если он умный, развитый, а я за время депрессии...впрочем, ладно.
Проплакав минут 15, я решил, что будь что будет и - придумал написать на почту (ибо там мы иногда так поддерживали связь). На почту я написал, конечно, всем:

- Нет, спать что-то совсем не хочется. Есть кто живой?) Идемте все таки еще погуляем хоть немного.

через две минуты пришло сообщение от В.:
- я мертвий. екзорцизмом прошу зайнятися, якщо я не вийду снідати до одинадцятої завтра. всім мирного спочинку!
и почти сразу же, адресованное только мне, а не группе - от него. Коротко и ясно:

- Куда идти?
- Ну так...хотя бы на ту же речку. Если не найдем приключений на свои...), - отвечаю я, когда сердце перестало колотиться.
- Я имею ввиду более короткий промежуток времени. Правильнее сказать было - где и когда встретимся)
- Возле ресепш тогда?
- Сейчас спущусь
- ...или тогда если никто больше не хочет, зайди по дороге к ресепшну за мной. 212. - добавляю я. Да, да. Это был тонкий намек зайди ко мне в номер

В номер ко мне он зашел, но...я собирал сладости, и ничего не было. Да и не могло быть, наверное, потом обьясню, почему.
Я собрал сладости Haribo (там были некоторые, которые у нас не особо продаются), и мы отправились на речку. Как ни странно, постепенно о чем говорить, нашлось - немного о Карпатах, в которых он был, оказывается (no comments), немного что-то о детстве, немного о спектакле, немного об...ананасовом соке (да-да), и отношениях. Ну, почти. В целом именно от диалога у меня, наверное, приятное впечатление осталось - знать бы еще, какое у него.
Когда мы дошли до речки, там оказалась (барабанная дробь) трава. Зеленая, высокая, и...в росе. Настолько, что, в принципе, у меня был шанс намочить ноги чуть ли не до колена, что я почти и сделал - хотя мне было все равно.
И вот тут случился самый романтический эпизод, наверное, за весь мой подобный опыт:
- Ну, могу тебя на руках понести.
- М...прямо вместе с сумкой - не тяжело ли? Юбка...хотя она длинная...
Он только засмеялся, потом подошел, подхватил меня на руки. Я, совершенно обалдевший, принялся что-то говорить о том, что у нас в театре есть одно похожее упражнение наподобие балетного - когда партнер берет за талию, поднимает, а ты словно немножко летаешь, затем притих, выгнулся, запрокинул голову, стал смеяться, болтать ногами и смореть на перевернутый мир, состоящий из реки, темноты и далеких огней.
- Ну что ты делаешь? центр тяжести же...

Ладно. Траву мы успешно миновали, я был водворен обратно на землю, пошли дальше. Через некоторое время встретили вроде как тропинку к самой-самой реке, но она был черечур крутая, и мы единогласно решили, что плохая идея по ней спускаться, если не хочешь оказаться в песке. Плохая идея, решили мы, и М. тут же все-таки туда полез.
- Руку?, - спросил я, когда он поднимался обратно.
-...ты понимаешь, что я раза в два тебя тяжелее, и просто в итоге потяну тебя на себя?
- ну, есть еще сумка...
- все равно.
- зато какой героический эпизод!, - отвечаю я, а сам не могу не думать о том, что оказаться в обятиях М., пусть даже в песке, был бы очень не против.

В конце концов пришлось идти обратно, ибо было уже довольно поздно. Я снова оказался на руках, захотелось снова болтать ногами, но...
- ладно, так как правильно быть с центром тяжести?!, - невольно обнимаю его за шею.
- ничего, я учусь на своих ошибках, можешь болтать ногами, если хочешь ^__^ (берет меня немного иначе)
я обрадовался столь великодушному решению, и снова - запрокинутый мир (может быть, я оказался на Темной Стороне?!), и его руки. Ося в полном восторге.
- Рад, что тебе нравится.
- Ладно, - снова слегка обнимаю его, принимая более приличное положение - а то еще подумают, что, вдруг ты от реки какой-нибудь трупик несешь?
- Который болтает ногами?!, ("Vagabond?" - проносится у меня в голове)
- Мало ли, вдруг по инерции.

Цветущие деревья, белые и розовые.

Когда мы снова дошли до отеля, вспомнили о завтраке, я только посмеялся, что на него вряд ли попаду (после трех дней вставания в пять часов?!)
- хочешь, я украду для тебя круассан?

ЭТО ЛИ НЕ ЛЮБОВЬ?!

эпизод четвертый, с круассанами.

Встать до 12 часов, дабы вовремя выселиться из отеля - задача та еще. Ношусь по номеру туда-сюда, как вдруг, на почте:

- Я украл два круасана)

Отдай мое сердце, вот как это называется.

- !!!
Мой герой ;DD

...и продолжаю носиться по номеру. Через некоторое время - стук в дверь. Я еле успеваю одеть на себя первое попавшееся платье, открываю, а там - мой герой с двумя круассанами. Я - растрепан и смущен - зайди ко мне в номер - номер два.
- а..я вот еще собираюсь, думал, чуть позже тебя пригласить - у меня еще сочок остался, и...спасибо, - лепечу.
- ну, у нас 50 минут остается, так что...
- ладно, буду тогда собираться.

Собираюсь, но уже с круассанами.
- %) с абрикосовой начинкой!
Теперь я не умру голодной смертью. Ну, по крайней мере, с утра ^__^, - пишу.
- U r welcome!
Рад, что тебе понравилось)
- Еще бы)
Хочешь в награду хотя бы шоколадку?) когда вниз спустимся.
- Не, спасибо)
Можешь в институте меня кофе угостить)

эпизод пятый, реалистичный, в котором герои путешествуют обратно.

ровно в 12 часов я оказываюсь все же собран, мне стучат в дверь, там оказывается уже другой мальчик, спускаемся вниз. Все смеются:
- А мы уж думали, тебя Женя будет нести на плече, а ты будешь еще досыпать.

Ну, недалеко от истины.

Затем до отлета мы еще немного бродили по городу, забрели второй раз в ботанический сад, периодически с М. снова оказывались рядом, в аэропорту мне удалось скормить ему две печеньки, он помогал мне с чемоданом, и, когда я смотрел на его улыбку, сердце у меня определенно замирало.
Прощание вышло сухим и довольно скомканным.
Он мне все время снился.
Через день мы оказались в институте, и вдруг я увидел пропущеный звонок от него, обрадовался было, что кофе все же будет - но нет, он просто хотел отдать деньги, которые нам возвратили за билеты. С другой стороны, я снова получил возможность посмотреть на его улыбку, его татуировку, и еще...мне нравится его запах.
Всю эту неделю я снова был гелиевым шариком - и даже не представлял до этого, как все таки было здорово видеть его на конференции почти постоянно; ходить вместе; есть.

Теперь вот что. Самое интересное, что все эти сказочные для меня вещи, скорей всего - просто вежливость галантного и хорошо воспитанного молодого человека. Что-то в духе того, как помочь кому-то донести сумку.
И скорей всего же у него кто-то есть - с вероятностью в 95%. Остальные пять процентов остаются только потому, что, когда то на страничке у него стоял статус "влюблен в", а осенью он вроде как исчез. Но если б это действительно было так, не думаю, что бывшую пассию стали бы оставлять в друзьях и все еще с ней взаимодействовать. Да и когда мы разговаривали, как-то раз он обронил, кажется, фразу, которая прозвучала так, словно у него сейчас есть отошения.

Так что...мне ничего не остается, кроме как просто иногда радоваться тому, что я смогу поговорить с еще одним умным и хорошим человеком. И постепенно возвращаться в реальность)

когда температура за 38 - странно, в голове мелькают даже какие-то идеи, четкие планы, и еще - обрывки стихов - твоего собственного сочинения - разные красивые слова, кажется, складываются так же красиво и логично.
Ночью проснулся оттого, что было трудно дышать, запаниковал, что вдруг это отек легких - но нет. При отеке легких, например, кровавая пена, да и будь он, я бы это не писал.

наткнулся на текстовую игру - симулятор депрессии, в который не рекомендуется играть людям с депрессией.
передано все действительно очень точно.
варианты, которые тебе доступны - в общем-то, только "плохие", направленные лишь на ненависть к себе, бездействие, замыкание, скрытность, бессилие...ничто. Бессилие - пожалуй, это наихудшее, что есть в депрессии. Тебе не грустно, ты просто не можешь поднять голову от подушки, как это случилось со мной на прошлой неделе. И тебе все равно, ты и не собираешься ее поднимать.
Очень правильно, что варианты в духе: ты все же заставил себя что-то сделать или попробовал поговорить с кем-то - недоступны.
однако и "плохих" вариантов по мере усугубления депрессии становится все меньше, меньше, зачеркнутых слов - все больше, словно ты падаешь в бесконечную пропасть, из которой уже не сможешь выбраться.

Теперь не совсем ясно - такое мое состояние было окончательным усугублением депрессии, вызванным тем, что произошло на работе, или же просто практически за неделю мой организм начал предвкушать, что у него будет температура?

Если выздоровею, то в пн скорей всего иду на работу (впервые за две недели, угу), лишь для того, чтоб писать заявление об увольнении, и соотвественно, об уходе из аспирантуры. Блять, на третьем году... Что ж...это всего лишь очередное свидетельство правильности на работе - именно рабочего и делового подхода. И того, что, когда истерички надумывают себе игры в "дочки-матери" вне этих рамок - это опасно. Угораздило же меня вляпаться в подобное...
Зато, когда ты "безработный" - хорошо. Лежишь дома, вдали от всех этих истерик, проблем, склок, чувствуешь себя спокойным и свободным. А за окном - бесконечный снег. Жаль, что уже растаял.

что дальше - право, не знаю. Все-таки степень как хотя бы бледное подобие того, что ты хоть чего-нибудь добился - получить хотелось. Наверное.
Повезло, что есть пока еще вторая работа...может, можно будет туда временно попроситься на полную ставку - так я буду хоть как-то устроен, и будет время подумать, что же делать дальше.